Thursday, July 6, 2017

A summer in Burgh

So here I am, alone and bankrupt and unhappy and a failed creature, and summer is here. Technically, half of it is gone, which I spent in browsing social media and whining inside all the time. Pittsburgh is a wonderful, wonderful city, and it feels home on so many levels and in so many ways where Pindi simply was an alien city. I proudly claim that I am a 'Pindi boy' and I own Pindi with all my heart and soul, but it fails to reciprocate in kind.

Also , I am not that unhappy since I have noticed that the end of my almost 4-year long existential crisis had begun, and it is a sweet beginning indeed. Growing up is a process of examining and re-examining all your beliefs and ideas, and nothing else. It does get tiring at times but sweeping everything under the rug and trying to conform is an innocuous looking but dangerous alternative. At least it does not work for me at all, and for future reference, I should just go ahead and shoot myself and save a ton of people a ton of trouble before trying to mindlessly replace my school of thought by one approved and stamped by the world at large.

This crisis of mine merits a separate post by itself, but that will have to wait. Things that helped me transition include QA sessions with myself , sifting through other people's advice and a close examination of my own ideas. Watching and reading up stuff on stoicism helped put a lot of things in perspective, though it is sad that something that came naturally to me should require the assistance of Youtube now. But , hey, whatever floats your boat, and when you need help you need all the help you can get.

Looking back , I cannot help but marvel at the emotional turmoil so many things and people caused me. I don't deny the importance of having, but the general populace puts way too much emphasis on it and I just can't be bothered about it. There are things and people that I want to have in my life, and there are things and people that I don't want to lose but ultimately, it's all fine and nothing matters that much. Life itself is bigger than the sum of its pieces and even though I am not the sort of jolly party-going person who might usually be associated with this type of statement,  I really can not be bothered about a lot of things I tried to bother about. It does not help me, and it does not help anyone else.

For a long time, I have been under the notion that I have made peace with myself but such tranquility on my part always leads me to discover some part of myself that clashes violently with my own perception of myself and then there is turbulence everywhere. Outwardly, I might have become confident in my skin, at peace with my social awkwardness and my reluctance to brush my hair before appearing in public but glance a bit deeper and it is a different story altogether. I don't know how many more years it is going to take before I am going to accept my habit of being the odd one out everywhere as the real me and stop trying to blend in or questioning myself for questioning everything. The fabric of my being was liberally interwoven with skepticism and duality and you can change your dressing but you can not change the person inside.

My duality and contradictions have bugged me my entire life, and I should definitely be used to them by now. I should gracefully accept that the straight forwardness is going to be there, and so is the rakh-rakhao. I will always have questions, and I will always know most of the correct answers, and I will writhe inwardly at others' blindness. I will always adore Mir and Russell both with equal fervour.  The curse of dimensionality, you know. What I fail to understand is, why do people have so much trouble wrapping their head around the fact that some other human being might have different dimensions with varied facets? It does not make for the smoothest life for me, and I hate to see others suffering due to it. I wish I could do something about it, but I cannot, and that is the plain fact. Eventually I suspect the suffering is more in my mind than anywhere else due to my altruistic habit of always feeling more for others as compared to myself but I do absolutely hate to be the cause of it, real or otherwise.

Pride might finally prove to be my undoing: I always considered myself a quick learner but my control system for life situations is way too slow. Summer is here and I am on vacation after , like, three years or so, and I have a room of my own and a place at a top notch place so I should be doing awesome research and writing fiction like anything. There does not appear to be any hurdle in my way, particularly since I diagnosed my obsession with social media as particularly detrimental to my attention span and bordering on drug addiction and put my foot down and limited my surfing to a midnight crawl. I am so done with thinking about life decisions, my lack of smarts, the futility of it all and similar tormenting questions. I should be working now, yet I am not.


A nice thing is that I have realized that deep down, I don't care beyond a particular threshold for anything or anyone. Whatever and whoever can come, and whatever and whoever can go, and it's all the same to me. I wonder at the sort of statements I used to give about the one and only love of my life, a stately place in Boston, rejecting me and the effect of it on me. I love that place but it is fine , absolutely fine. Things and folks who have arrived in my life much later cannot measure up to this place in the level of importance and my reaction to them can easily be calculated by simple interpolation.

There was this summer 5 years ago which I spent writing some of the most beautiful poetry I have ever written. That is something I wish I could recapture. Beauty is one of the few real joys of life, and writing Urdu poetry replete with references and Persian phrases is a noble aim indeed.

I guess I just need to start working and set aside my conundrums in philosophy for introspection during the serene moments of life. I have finally taken the leap from being a hardware girl to a theory person for now and I am enjoying it. Designing hardware is cool but research in systems is largely a matter of hit and trial (from my own very personal perspective) and I have always disliked memorizing the workings of systems designed by other human beings. Graphs, on the other hand, occur in nature and their mathematics is beautiful.

Maybe I do use the word beauty a bit too much.

For the future, I hope I get to work on the mathematical modeling of systems with a professor who blatantly rejected me last semester.

My social media addiction is plain stupid, and caused in part by the awesome internet coverage in amreeka. I refuse to let it control me. Sugar addiction, however, is on an entirely different level.

I am glad I rediscovered this blog, and the power of blabbering in angraizi. There is a world of difference between Urdu and Persian poetry, for example, and the themes expressed in the latter just cannot be codified in the former (Note to self : up your game, and make a serious attempt at this). Similarly, writing in Urdu and angraizi just isn't the same. Writing itself has a powerful therapeutic effect, and I don't know how those who survive without it do so. Maybe they don't have that many issues to start with in the first place.

You, my love, are not going to be abandoned again.

Tuesday, May 2, 2017

زندگی ہے یا کوئی طوفان ہے

زندگی بہت عجیب شے ہے، اس میں انسان کچھ ڈھونڈنے نکلتا ہے اور کچھ اور پکڑ کر واپس آ جاتا ہے۔ نیز اس قسم کی پوسٹیں ہم ہمیشہ فائنلز سے قبل کیا کرتے ہیں۔
ایک امتحان ہمارے بیچلرز میں ہوا کرتے تھے اور پھر ایک اب ہوتے ہیں جن میں ہم چار میں سے ایک سوال حل کرنے کے بعد اندر تک خوش خوش گھر لوٹتے ہیں کہ پرچہ اچھا ہو گیا۔
یہ اعتراف کرنے میں ہمیں کچھ عار نہیں کہ پٹزبرگ اور کارنیگی میلن سے ہمارا وہ دلی تعلق ہے جو کبھی راولپنڈی اور ہمارے انڈرگریجیوئیٹ ادارے سے نہیں بن سکا۔ ہمارے مالی حالات کا بھی دیوالیہ نکل چکا ہے اور ہمارے گریڈز کا بھی مگر ہم یہاں خوش رہا کرتے ہیں بلکہ اس سے بھی بڑھ کر مطمئن۔
اپنی ذات پر تبصرے کرنے کو ہم یوں تو وقت کا ضیاع خیال کرتے ہیں مگر اتنا محسوس کیے بنا نہیں رہ سکتے کہ انسان کو خود اپنا علم نہیں ہوتا کہ وہ کب کچھ سے کچھ ہو جائے۔ خدا جانے وہ کون سے لوگ ہوتے ہیں جنھیں فطرت نے خود آگہی سے نواز رکھا ہوتا ہے۔ ہم کہ دنیا پر بھروسا نہیں کیا کرتے، خود پر تو بالکل نہیں کرتے اور اسی مارے ہم لوگوں سے وعدے کرنے سے بھی کتراتے ہیں اور تمیز سے بات کرنے سے بھی کہ مبادا اگلے غریب کا دل نہ ٹوٹ جائے جب اگلے دن ہم تہذیب کے موڈ میں نہ ہوں تو۔
امید اور توقع اور قسمت پر بھروسے کی کھونٹی پر ہم کبھی کچھ نہیں ٹانگا کرتے کہ ایک تو دنیا ہماری بھلائی کے لیے وجود میں نہیں لائی گئی اور دوئم کچھ ہم ازل سے قنوطیت پسند واقع ہوئے ہیں لیکن کبھی کبھار کچھ امیدیں خودبخود دل میں جگہ بنا لیتی ہیں۔ شاید اس میں کچھ قصور امریکہ جیسے رجائیت کے مارے ہوئے معاشرے میں رہنے کا بھی ہے کہ ہم آج کل سادھنا پوری ہونے کی آس لیے پھرتے ہیں اگرچہ ہمیں اپنی قسمت کے ٹریک ریکارڈ کا بھی اندازہ ہے۔
لوگ کہا کرتے ہیں کہ پچیس سال کی عمر کے بعد آدمی تبدیل ہونا بند کر دیتا ہے۔ ہم نے تو جس دن تھالی میں لڑھکنا بند کر کے بینگن سے انسان بننے کا سفر شروع کیا تو خدا کا بہت سارا شکر ادا کریں گے۔
ہماری ایک دوست ہمیں اخروٹ سمجھ کر خوش ہوا کرتی ہیں جس پر ہم بہت جھنجلایا کرتے تھے لیکن اب علم ہوا ہے کہ ہم پر بہت گہرا اثر بھی ہو جایا کرتا ہے معمولی باتوں کا۔ خاموشی سے، رفتہ رفتہ مگر بہت گہرا۔ سٹل واٹرز کی تشبیہ سے ہم جتنا تنگ ہوتے ہیں یہ اتنا ہمارے گلے پڑتی ہے۔
ہماری درخواست اپنے آپ سے صرف اتنی ہے کہ انسان ایک سا ہو، ایک۔ قنوطی یا رجائیت پسند، مادہ پرست یا   درویش۔  سطحیت پسند ہو یا پھر عمیق۔ فیراری کے خواب دیکھے یا پھر کسی درخت کے نیچے بیٹھ کر جوتے مرمت کرنے کے۔ مشینوں کی تعلیم پر توجہ دے یا پھر شعر کہنے پر۔ اگر ستارے پسند کرے تو پھر ہاتھ بڑھا کر ان تک پہنچنے کی کوشش کرے جس کے لیے بستر سے اٹھنا شرط اولین ہے۔
ہماری شخصیت میں چمچہ چلنے کی اتنی شدید ضرورت ہے کہ کیا بتائیں۔ ہنر تو ہمارا اپنا اوسط درجے کا ہی ہے، لہذا اقبال کا مصرعہ چرایا کرتے ہیں کہ ہے عجب مجموعہ اضداد اے اقبال تو۔
اپنی دو رنگی بلکہ رنگا رنگیوں سے ہم اس قدر بیزار ہیں کہ  خود آگہی قسم کی گفتگو کرنے والوں کو بھی بے کار  سمجھا کرتے ہیں مگر کبھی کبھی خود اپنے آپ پر اتنی شدید حیرت ہوتی ہے کہ بس۔  ہم ایسے عادی قنوطی ہوا کرتے تھے کہ رسل کی نصیحتیں بھی پی گئے مگر اب جب اپنے مستقبل پر غور کرتے ہیں تو امید کے ٹمٹاتے دیے کے سوا کچھ نہیں نظر آتا جس کے بارے میں ہمیں بخوبی علم ہے کہ امکانات کے ساتھ امیدیں وابستہ کرنا بےکار ہے لیکن غالب کے الفاظ
میں پھر اسی بے وفا پہ مرتے ہیں، پھر وہی زندگی ہماری ہے۔
شاید سوشل آکورڈنیس کے علاوہ ہم میں کچھ پہلے جیسا رہا نہیں۔ وہ البتہ دم کے ساتھ جائے گی۔ اس عمر کو پہنچنے پر بھی انسان اگر انسانوں سے بات کرنے سے قاصر ہو تو پھر وہ لاعلاج ہوتا ہے اور اسے غار ڈھونڈنا چاہیے، سو وہ اب ہم ڈھونڈ ہی رہے ہیں کہیں کسی لیب کی صورت میں۔ خدا جانے ہمیں دنیا کے کس کونے میں ملے، اور ملے نہ
دنیا سے بیزاری بھی ہماری وہی ہے کہ اگر ہم اگنور کیے جائیں تو برا مانتے ہیں اور اگر نہ کیے جائیں تو مزید مانتے ہیں اور اس کا بھی شاید کوئی حل نہیں۔
اکیلے رہنے کا شوق ہمیں ہمیشہ سے رہا ہے اور وہ اب بخوبی پورا ہو رہا ہے، یہ اس کی دین ہے جسے پروردگار دے۔ لیکن اس کے باوجود ہم لوگوں کو یاد کیا کرتے ہیں اور دہائیاں گزرنے کے بعد بھی شاید کرتے رہیں گے۔ یہاں ہمیں اپنے آپ سے اختلاف ہے کہ یاد رکھنے کی صلاحیت کو کام کی باتیں یاد رکھنے کے لیے استعمال کرنا چاہیے، بیکار لوگوں کے لیے نہیں۔ پھر ہمیں بیکار کی تعریف پر بھی اعتراض ہے کہ ہم اپنے حلقہ احباب میں لوگوں کو شامل تو کر لیا کرتے ہیں مگر نکالتے نہیں کہ یہ ہمارے مسلک میں منع ہے۔
اس گلی کے دوسری جانب کوئی رستہ نہیں
اپنے بارے میں ہماری صرف وہ پیشن گوئیاں درست ثابت ہوتی ہیں جو ہم اپنی تیسرے درجے کی شاعری میں کیا کرتے ہیں اور جو اپنے درجے کے سبب ہماری تحریر میں جگہ نہیں پا سکتیں۔
خلاصہ یہ کہ نرم ترین الفاظ میں ہم ایک ورک ان پراگریس ہیں مگر یہ بات لوگوں کو سمجھائے کون۔